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1：烦不烦啊公司一女同事中午外出吃饭，手机落在公司，然而她老公一个劲地打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。。。。。不一会儿办人室门口就出现了一个男的。。。。2：要求解散：一男生对女朋友说：我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。”亿万中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？3：我要做猪：表姐女儿4岁多，有一次表深圳szsn蒲友论坛姐2022广州水疗哪里比较好开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天广州95场微信交流群给猪喂好吃的，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：我要做猪。4：看看我是哪儿上海哪里有外菜的人：有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在烤鸭嘴上舔了一下说：不对，这是只南京鸭。服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说；这是只湖北鸭子。服务员又换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：还是不对，这是一只广东鸭！花社区优质老师这事惊动了店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：我从小就是孤儿，不知道自已是哪儿生的，麻烦你也舔我一下，看看我是哪儿的人。”5：北大：小华特别仰慕北京大学，把它当作自已的奋斗目标。这天，他放学乘车回家www.cqjzhy.com，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一个口袋，上面赫然印着“北大”两个字，小华用崇敬的目光看着他，心想：真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，可是北大的高材后呢！不久，车到站了，那人下车时，展开手里的口袋，原来刚才两个字被遮住了，应该是—“东北大米”。6：打的就是你两人大吵一天，一个人说三八二十四，一个人说三八二十一，相争不下，告到县官堂上，县官听罢：去把三八二十四的拖出去打二十大板。三八二十四不服：明明是他蠢www.52jianada.com如何打我？县官说：跟三八二十一能吵一天还说人蠢，不打你打谁？7：酒至半酣的局长有人请客，局长欣然前往，酒至半酣，局长说有事先走了，打电话让司机在楼下等他，一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？众人边摇头边找：不可能，会去那儿了呢？最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就喊：小李啊，你跑到哪去了，我在车上等了一个多小时了。”8：及时报警：有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了，快去吧要不会出人命的，警察问：什么时间开始的？都快一个小时了，那你怎么早不来报告？刚才一直都是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！”9我爸爸不在家：一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前去说：小弟弟，你爸爸在家吗？小男孩说没有啊！小偷又说：我是查电表的，可以让我进去吗？小男孩说当然可以！于是帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了，小孩追着他喊：我爸爸真的没在家，他们是我的大叔、二叔、三叔、四叔、五叔、六叔、。。。。
呵呵，沙发坐着看，顶贴